Merci de m'oublier dans vos listes de diffusion de
chains letters ... comme expliqué ci-dessous...


Bonjour,  je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre d'une maladie extrêmement
rare   et  mortelle,  je  me  plante  systématiquement  dans  tout  ce que
j'entreprends, je n'ai pas tiré un coup depuis des mois, j'ai vraiment peur
d'être  kidnappé  et  exécuté  par  électrocution anale, et surtout je suis
coupable de ne pas avoir fais suivre les 50 millions de "chain letters"
qui m'ont été envoyées par des gens qui pensent qu'en ne brisant pas la
chaîne, alors  cette  petite  conasse  de  gamine âgée de 6 ans vivant dans un
trou perdu  de l'Arkansas avec une énorme paire de seins qui lui a poussé sur
le front  pourra  récolter  suffisamment d'argent afin de se les faire
enlever avant  que  les  gros ploucs qui lui servent de parents ne la vendent
à des forains   comme  attraction  principale  du  musée  des  horreurs
avec la femme-gorille et l'homme-bouc.

Pensez-vous  vraiment  que Bill Gates va généreusement filer 1000$ à chaque
personne qui fera suivre "ses" soit-disant e-mail répandant la bonne parole
de Microsoft sur le net?

Etes vous con? Très con? Au delà des limites autorisées?

Ooooh,  attention!  Si  je  fais défiler cette page en faisant un voeu,
une horde de créatures en chaleur, toutes plus sexy les unes que les
autres, va venir frapper à ma porte...

Tout ceci n'est qu'une belle brochette de conneries toutes plus grosses
les unes  que les autres. Donc ce message est destiné à dire " ALLEZ VOUS
FAIRE FOUTRE"  à  tous  ceux  qui  n'ont vraiment rien d'autre à faire que
que m' envoyer  des  "chain  letters" vraiment débiles. Peut-être que le
maléfique Troll  de la "chain letter" viendra me sodomiser avec sa massue
pendant mon sommeil pour avoir cassé la chaîne qui a été commencée par Jésus
Christ lui même en l'an 5, et a été poursuivie par les pèlerins lilliputiens
embarqués sur  le bateau de Christophe Colomb pour finalement atteindre l'an
2000, ce qui lui permet d'entrer dans le Guiness Book des Records dans la
catégorie "Plus  impressionnante  trace  de  connerie  ininterrompue  à
travers les siècles"...
Si  vous  devez  m'envoyer quelque chose, faites au moins en sorte que cela
soit  drôle.  Je  crois  que  j'ai  bien du voir 90 fois tous les genres
de "envoyez  cette lettre à 50 de vos plus proches amis et ce misérable
pauvre être  humain  à  l'autre  bout  du  monde  recevra 5 centimes de la
part de quelqu'un  qui  a la science infuse". Montrez vous un petit peu
intelligent et  réfléchissez  un  instant  à votre réelle contribution en
renvoyant des "chain  letters"...  Il  y  a de fortes chances que cela n'est
un effet que sur... votre propre impopularité!

Les quatre types de chain letters


TYPE 1

(faites défiler)







Faites un voeu !!!!
(Continuez à faire défiler)










Allez, vraiment, faites un voeu !!!!











Oh,  non,  là  vous  rêvez:  soyez  un  peu réaliste c'est un voeu que vous
faîtes, pas une demande de miracle.

Faite un autre voeu !!!









Ah, non pas ça, espèce de sale pervers !!!









STOP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





C'était marrant? :)
J'espère que vous avez fait un super voeu :)



Maintenant,  juste pour que vous vous sentiez mal à l'aise, je vous précise
que  si vous ne renvoyez pas ce mail à 5096 personnes dans les 5 prochaines
secondes,  vous  serez  violé  par  un bouc en rut puis jeté dans un tas
de fumier depuis le haut de la Tour Eiffel. C'est vrai ! Parceque cette
lettre n'est pas comme toutes ces soi-disant chaînes qui sont toutes fausse,
celle là est VRAIE !!!

Envoyez cette lettre à:

-  1  personne:  Une personne vous maudira pour lui avoir envoyé une "chain
letter" débile.
-  2-5  personnes:  Deux  à  cinq  personnes vous maudiront pour leur avoir
envoyé une "chain letter" débile.
-  5-10  personnes:  Cinq  à  dix  personnes vous maudiront pour leur avoir
envoyé  une "chain letter" débile, et risquent de monter un complot afin
de vous pourrir la vie.
-  10-20  personnes:  Dix à vingt vous maudiront pour leur avoir envoyé
une "chain letter" débile et bombarderont à coup sûr votre maison au napalm.

Merci, Bonne Chance !!!!!!!!!!!


TYPE 2

Bonjour,  et  merci  de  prendre  quelques  instants pour lire cette lettre
bouleversante. Voyez vous, il y a un pauvre petit garçon en train de mourir
de  faim au Baklaliviatatlaglooshen. En plus, il n'a ni bras, ni jambes,
ni parents,  ni  chèvre. Grâce à vous, la vie de ce petit garçon pourrait
être sauvée  car  à  chaque  fois que vous transmettez ce mail, 1$ sera donné
au "Fond  pour le petit garçon du Baklaliviatatlaglooshen qui meurt de
faim et qui n'a ni bras ni jambes ni parents ni chèvre".

Oh,  et  rappelez  vous  bien  que  nous  n'avons absolument aucun moyen
de compter  les  e-mails  transmis  et  que  tout ceci n'est qu'un gros
tas de conneries. Alors, pas d'hésitation, allez y: foncez la tête la
première!

Envoyez  ce  mail  à  5  personnes  dans les 47 prochaines secondes.  Oh,
et souvenez-vous:  si  par  accident  vous l'envoyiez à 4 ou 6 personnes,
vous serez foudroyé instantanément.

Merci encore


TYPE 3

Bonjour,  cette  lettre  est  en  circulation depuis 1897. C'est absolument
incroyable  vu qu'il n'y avait pas d'e-mail à cette époque, et probablement
pas autant de pauvres cons avec rien de mieux à faire que de nos jours.

Voilà  comment  cela  fonctionne...  Transmettez  cette  lettre  à  15 067
personnes  D'ici  7  minutes  ou quelque chose de vraiment horrible va
vous arriver.

Comme ce fut le cas pour ces personnes:

-  Miranda  Pinsley  rentrait  de  l'école un samedi matin. Elle avait reçu
récemment  cette  lettre  et l'avait ignorée. Elle a alors trébuché dans
un trou  du  trottoir,  elle  est  tombée  dans  une  bouche  d'égouts, a
été transportée  par  un flot putride dans les canalisations pendant des
heures pour  finalement  en ressortir du haut d'une falaise. Non seulement
elle en est  morte,  mais  en  plus  elle puait comme un putois. Ceci pourrait
vous arriver!

-  Dexter  Bip  avait  reçu  la  lettre  dans  sa  boite à mails et l'avait
détruite.  Un  peu  plus  tard  dans  la  journée, il a été percuté par
une voiture,  ainsi  que  son  petit  copain  (eh, oui, tout le monde n'est
pas hétéro!).  Ils  sont  morts tous les deux et sont allés en enfer où ils
ont été  forcés  de  mettre  leurs  langues  dans  des  endroits bien précis
de l'anatomie féminine pour le restant de l'éternité (brouter des chattes pour
ceux  qui  ont  besoins  d'explications  plus directes). Ceci pourrait
vous arriver!

Souvenez  vous,  vous  pourriez  finir comme Miranda Pinsley ou Dexter Bip.
Alors  envoyez  cette  lettre  à tous vos amis et tout se passera bien
pour vous!  

TYPE 4

Les Amis:

Un ami, c'est quelqu'un qui est toujours à vos côtés

Un  ami  c'est quelqu'un qui vous apprécie même si vous sentez le
putois et que vôtre haleine a la douce odeur de la bouffe pour chien

Un  ami c'est quelqu'un qui vous apprécie même si vous êtes aussi
moche que les culs de Carlos et Gloria Lasso réunis

Un  ami  c'est  quelqu'un  qui  nettoie tout après que vous vous soyez
vomi dessus

Un  ami  c'est quelqu'un qui reste à vos côtés toute la nuit alors que
vous pleurnichez sur votre misérable et inintéressante petite vie

Un ami c'est quelqu'un qui fait semblant de vous apprécier même lorsque
son souhait le plus cher serait de vous vous fassiez violer par un bouc en
rut, puis jeté à une meute de chiens lubriques

Un ami c'est quelqu'un qui ne parle pas bien français, récure les chiottes,
passe  l'aspirateur, reçoit son billet de 100 balles et se casse ...
euh...
non, désolé ça c'est la femme de ménage.

Un  ami  ce n'est pas quelqu'un qui vous envoie des "chain letters" afin
de voir  son souhait de devenir riche se réaliser Maintenant transmettez
cette lettre. Si vous ne le faîte pas, vous connaîtrez la misère sexuelle
jusqu'à la fin de vos jours !

                                __________

Alors, vous avez compris?

Si  vous recevez des "chain letters" vous menaçant de devenir impuissant ou
malchanceux  toute  vôtre vie, détruisez les. Si elle est marrante, envoyez
la.

N'ennuyez  plus  les gens et ne les faites plus se sentir mal à l'aise avec
des  histoires  de  lépreux sans dents du Botswana qui a été asservi par un
éléphant  mort  depuis  27  ans,  dont  le  seul  sauveur est la pièce de 5
centimes  qu'il recevra si vous renvoyez cet mail, sinon vous finirez comme
cette pauvre Miranda Pinsley.

OK?

Alors  maintenant  renvoyez  cette  lettre  à tous les gens de votre carnet
d'adresse  e-mail  sinon tous vos slips, caleçons et autres petites culotte
se seront volatilisés d'ici demain matin ;-)